Double pénétration...

Je suis pas du genre capricieuse mais bon!

Moi aussi je la voulais mon écho!

Je base tout sur Marion qui s'est fait ponctionnée 2 jours avant moi.

Je me disais :<<non d'un p'tit bonhomme en papier>>(bon en vrai c'était plutôt du genre<<bip bip bip bip bip...>>),en fin quelque soit mon niveau de langage j'enrageais,je vociférais contre mon centre qui était totalement fermé jusqu'au 4 janvier 2010 et qui ne pouvait donc pas me réaliser l'écho  toujours comme Marion.

J'étais dans cette état de ras le bol international depuis 3 jours.


Cette nuit, je me réveille à 3H30 du matin, je zone un peu sur vos blogs,je laisse un commentaire à Mimosa et là je décide d'aller aux urgences...
Cette idée me trottait dans la tête depuis peu mais quand même, la honte! Je vais dire quoi? Pour qui je vais passer?Je vais pas réveiller Mr Pivoine pour des bobards quand même !?

Je me ravise en me disant que le trou de la sécu je ne veux pas en être responsable...patati patata.
Puis ce besoin fulgurant me reprend ,Roselyne bachelot qu'elle se débrouille avec son trou!

Je bondis dans la douche, je m'habille, je sors la voiture(tout ça sans provoquer le moindre sourcillement chez Mr Pivoine...)
A 5 heures je suis aux urgences....et là bah je dis presque la vérité en appesantissant sur les détails  qui pourraient presque me tirer une larme..

Le médecin de garde comprend que j'ai besoin d'être rassurée, mais moi je ne comprends quasiment rien de ce qu'elle dit car elle a un accent grec à couper au couteau!

1)Déshabillage(là je me rends compte que l'une de mes chaussettes est percée!)
2)Fourrage de la sonde dans la cha....(là je me remémore tout ce qu'on raconte sur les grecs...) 
3)Visionnage d'un embryon<<on voit bien la féchicoule>>(là je me dis qu'elle est peut-être portugaise en fin de compte)
4)J'en perds mon latin je ne pense même pas à lui demander les mesures du sac,ni si c'est normal qu'on ne voie pas d'embryon...(là je me dis elle a bien dit féchicoule fitéline, c'est bien ce que Marion espère voir donc ça doit être bon )
5)Elle termine en me disant<<votre grochesse éfoloue nourmalement>>(là je me dis qu'elle parle comme ma belle-mère et qu'elle doit donc être russe)
6)Je remonte dans ma voiture.
7)je me recouche,il est 6 heures(là Mr Pivoine me dit:<<t'as les pieds glacés,mets les contre mes mollets...>>)
8)je me retiens de lui dire:<<c'est parce que je suis sortie, je me suis fait pénétrée y'a 40 minutes...>>
9)Toute cette histoire fait que je m'endors en souriant 


Fin de l'histoire?
NON 

Ce matin je me réveille vers 10 heures, je raconte tout à mon chéri qui n'arrêtait pas de répéter <<mais c'est pas vrai! j'hallucine! t'es dingue!>> 
On discute un peu du fait qu'il n'y avait plus qu'un embryon,finalement 2 ça aurait été pas mal....blabla blabla blabla.


Je rezone un peu sur les blogs de chacune , je vais d'abord chez Marion et là qu'écrit-elle?

-l'un est juste muni d'une vésicule (mais pourrait évoluer, dixit la médecin)
-l'autre contient une vésicule ainsi que le petit embryon que l'on apercevait déjà lundi.

Mais pourquoi moi y'a pas d'embryon?
Mais pourquoi je n'ai pas posé toutes ces questions à la yougoslave des urgences?<<une féchicoule >>oui mais elle  n'a pas parlé<<d'ambryonne>>

A ce moment-là je suis consternée, je me décompose littéralement,Mr Pivoine préfère aller se fumer une clope au sous-sol(mais vraiment il fait tout pour m'énerver ou quoi? Je suis à 2 doigts de le suivre...) mais non bien sûr je préfère profiter de son absence pour appeler le numéro d'urgence que mon centre fermé a daigné laisser aux paumées comme moi!


Avec douceur une dame m'explique que mon cas n'a pas de caractère d'urgence, mais qu'elle prend bien en compte mon anxiété, elle me propose donc de me rendre dans un centre de radiologie proche de chez moi sans ordonnance et qu'au retour de l'équipe médicale ils régulariseront tout ça avec une prescription anti datée...

Je téléphone à un centre de radiologie du centre ville(comme ça après j'irai faire mes derniers achats de Noël)
J'explique mon cas, no problemo,elle me propose un rdv à 15 heures car une patiente vient d'annuler...

Quand Mr Pivoine remonte de sa clope je l'embrasse langoureusement ,une double pénétration vaginale dans la journée sans que ça le fatigue ça mérite bien un baiser!!!!!


Qui aura eu le courage de lire cet article jusqu'au bout mérite bien que je lui parle de Freud,(mon ami de table de chevet).Je suis certaine que ce bon vieux Sigmund n'aurait pas manqué de me rappeler que le mot hystérie a les mêmes origines que le mot utérus...


Bon j'ai quand même vraiment les boules pour cet aprèm...je suis une hystérique lucide c'est la pire des races ,j'aurai vraiment préféré être yougoslave...